你们刚考完期中，我就要考期末了……
初步定于1月11号回家，那天我生日。
生日在哪里过无所谓，不过毕竟就要20岁了，和家人过最好。
当然，还有你们。
外婆就要过70岁生日了。
给你们看看这段话：

“好了，想和你说点事，姥姥马上七十岁，在她生日之际，我想咱两个用笔给姥姥写点东西，首先，不要占用你太多时间，因为你快考试，你写心中的外婆，我写身边的母亲好吗，我想，姥姥最爱才气的外甥，而且非常重视亲人对她的评价，这份礼物我想是她最喜欢，最需要，最想知道的，好吗，或者你也想想好办法。这样比以后她听不见在写要好千倍，孩子，还是昨天你提醒我时间的，谢谢你，姥姥六年前身患癌症说道，要是能活70岁多好啊，终于活到了，而且现在还想活八十，今天又说，想看到雷霆小宝博士后有孩子该多好啊，可见她对生活的热爱，对亲人的眷恋，对下辈的希望，，总之，一定不要影响学习，因为你将期末考试，切切！”

写好了我会发到space的，希望你们在等待的同时，一起祝愿老人们健康长寿。
多谢了。

  人在无助于绝望的时候，往往会想家，想那些曾经的、快乐的日子。现在正是如此。考试成绩让我无言以对，我又一次经历着实实在在的挫败感，虽然永远对自己说，还有机会。

  Ipod中播放的是班得瑞的SNOW DREAM，中文叫做“雪之梦”。一遍又一遍听着这首曲子，我走神了……

  4岁的我，独自在凉台上玩雪。当时的我，无聊到用茶缸舀一缸雪，放在暖气片上“烧水”，无聊到团好一个又一个雪球，再看着它们一点一点化掉。结果搞得把屋里弄得全是脏兮兮的雪水，挨了妈妈一顿吵。当时我还挺不服气，哼，帮你们烧水也是我的错！这就是4岁的我，一点天真，一点无知。

  8岁的我，走在每天放学的路上，总喜欢一脚又一脚，没深没浅地踩进路边积雪中，鞋子湿透也全然不顾。在学校和同学打雪仗，堆雪人，以及所谓的“滑冰”。儿时总能创造出无限多的玩法，并且乐此不疲。这就是8岁的我，一点单纯，一点执着。

  16岁的我，生平第一次回到长春老家，还是在冬天。当积雪渐渐没过膝盖，鼻中哈气早已结冰，我还在幸福地惊喜着。零下二十度，只穿着一条单裤的我兴冲冲跑上了大街：不要笑我傻，我爱这雪，一如我爱这冬天。这就是16岁的我，一点叛逆，一点冲动。

  18岁的我，行走在高三的独木桥上。一早醒来，当妈妈惊喜地叫道“快起床吧，外面下雪了”，我挣扎着从被窝中爬了起来。凌晨六点半的冬日，依然是黑夜。冰雪刺痛了我的面颊，冻僵了我的双耳。一个人骑着单车，在大风雪中前行着。我爱这样的高三，我爱这样的雪。这就是18岁的我，一点坚毅，一点决绝。

  19岁的我，香港。这里是一个没有春天和秋天的地域。一年中除了晴日当空，就只剩下狂风骤雨。当然，还有那永恒不变的潮湿。雪不属于这里，就算有的话也仅限于一年中的某几天，在迪士尼刻意营造出的那些奢侈品们。那些家伙，不真实。这就是十九岁的我，一点思考，一点彷徨。

  ……

  虽然自己身在他乡，但终归每年还能留出时间回家去，与雪相约，与以前的那段记忆相约。自己最喜欢的画面，莫过于在一个寒冷的冬日，自己手握一杯热水，痴痴地望着窗外的鹅毛大雪。要不然就是一觉醒来，雪停了，太阳出来了。一轮红日孤寂地挂在空中，凄冷而又孤艳，绝世之美。看来自己对雪的这份依恋与怀念，是与生俱来的吧。

  就在此刻，我方才明白为何我一年前圣诞回家时，飞机缓缓落地，舱门徐徐打开，当我重新踏上那块生我养我的土地，当我深深嗅到那第一抹凉意时，我哭了。

  有些思念，不需要理由。

好多天不更新空间了，你们有没有把我忘记？

 

这些日子里，在我身边发生了许多让我无语的事，以至于我不知道该如何动笔。

 

那些自己的天真与执着，那些自欺欺人的日子，那些埋藏在心底的话语，随着一件件事的到来而不攻自破。

 

没有人明白的，没有人会知道在当初某年某月某日，我做出来的那些错误的决定。

 

现在一切都没有了，空了。

 

我那个五彩而华丽的梦被撕成得破烂不堪。

 

这样也正好，一个梦的结束正是新生活的开始。

 

虽有一万个不情愿，可我总要肆意地活下去。

 

英雄只会骑马打仗，没有多才多艺。

 

哦对了，他会下围棋。