唯洛的晴天's profile天雨亭亭PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 24 不流泪的机场 今天看了一篇文章，题目是《流着泪的机场》。感触颇深，原文在最后附上。
看到这个题目，便想到了2年前听到的一首歌，林俊杰《不流泪的机场》。当时也并未有过多感触，毕竟自己只是一个刚高中毕业的孩子。直到今天，待一遍又一遍重复着播放器中的这首歌，深藏在心底的回忆才一点一滴迸发出来。原来于我而言，机场真的有特别的感情。 每次从学校飞回家，母亲都会在新郑机场接机大堂等我。我喜欢坐晚上的飞机，伴着一路星辰陪我跨过这三千山河。飞机晚上九点从深圳起飞，母亲便要雇辆出租车到机场，在大堂里等我到夜里十一点半。待夜已入深，整个候机楼陷入了难得的寂静，唯有跑道灯彻夜通明，为一班又一班的飞机指点回家的方向。母亲总会在第一时间从零散的人群中发现我的身影，看着我独自取出行李箱，一步步走出安全门。我知道她会在门后面等着我，就算我一路低着头走，母亲也会拿着相机出现在我眼前。她每次都坚持给我照相，说喜欢看我每次回来的变化。我默许了母亲的做法，毕竟面前是这个世界上最疼自己的人，又怎么可能拒绝？每次母亲都执意帮我拉行李箱，我会告诉她，“妈，让我来吧，这箱子沉着呢。”她连声说没事，说你飞一路了还是让我来拉吧。从新郑机场到我家还需一个小时二十分钟的车程，母亲总会和我坐在后排，拿出一个苹果或者一杯水给我。一路上我们没有过多言语，一来母亲知道我不爱在陌生人面前说话，再来合家团聚的闲闲絮语还是在家中说着方便。两年里六次回家，母亲接了我六次，次次如此。 如果说接机伴随着期盼与喜悦，那么送别无疑沾染着不舍与依恋。母亲这一点还是很坚决的，她常常教导我，“男孩子不要恋家，目光要放长远，这个世界才是你的归宿。”尽管如此，每次送我去机场的路上，我依旧能感到一丝若有若无的低沉。母亲一般不喜欢单独送我，父亲在家时会拉上父亲，父亲不在家时会带上外婆。我知道有些面，其实她不想让我看到。到达机场后，她会陪我办理行李托运，之后和我一道排队准备过安检。到了安检口，她就不能再送了，我会和她打声招呼，独自一人通过安检。有次母亲告诉我，她最不愿看到的就是我通过安检通道尽头的拐角时的背影。母亲告诉我要胸怀宽广，却把亲人分别的伤感留给了自己。坐在候机大堂，望着这片即将离开的土地，和巨大的玻璃壁墙外面的湛蓝天空，我也带着感慨与点点落寞，不知下次回来，这一切又会有怎样的变化……当我落地深圳给家打电话报平安，有时母亲还会忍不住在电话声中哽咽的。挂了电话，我抬起头，带着湿润的眼眶，继续坚定前行。两年里六次分别，母亲哭了三次，在同一个地方。 老实说无论在郑州新郑机场还是深圳宝安机场，我并没有看到太多电影中难舍分别的场面。也许是因为乘坐的是国内航线，飞到哪里都离不开这片国土，只要想念，五个小时依旧可以再见。至于国际航线的离别，想必夹杂着更多不舍吧，要知道十五个小时的飞行，跨越的距离是以大洲计算的。这种滋味我还没有体验过，不过总会经历的。人要学会成长，学会放下那些以前放不下的东西。 我不流泪的机场。
流着泪的机场 很久之前曾经有一个朋友问我，汇集眼泪最多的地方是哪里 他说的时候一直抬头看着蓝天 我飞悉尼的那一天，他没有送我 我一直觉得自己很轻松的 然后听见身后的爸爸哭了 我始终都没有回头 第二道关卡的时候看到两个安检员 同样是安检处 一对情人相拥着吻别 两个小时后这个女人就要搭上回英国的飞机 擦身而过的一瞬间我听见了一句话 ： I love you forever 手捧着脸，一个人坐在角落里哭 生离 死别 原来真的太痛苦 忽然之间我觉得机场太残忍 我在澳洲读书的时候认识一个朋友叫Leo 他说他是在安检处和女朋友分的手 最后起飞的时间到了 我说你回头了么 他说两年过去了，依然爱着她 我男朋友回国的时候正好赶上猪流感 等他出现在出口的时候我就很丢人的开始哭了 你数过么 有多少overseas在过完安检的时候一个人蹲在地上大哭 而我真正佩服的 是那些即使泪流成河也不会回头的人 我在飞机上流了整整十个小时的眼泪 在安检处的时候爸爸叫我 我拖着个小箱子背对着他把手一扬 然后眼泪就掉了下来 有的时候我觉得我可以回头再看他们一样 只是于留学生 这是必须要做到的 抬头看着天空 一望无垠的天空 整个机场在流泪 October 16 又一年，这个秋与冬当第一片叶散发着金色的光辉飘落地面， 当孩子们不经意间多加了一件长袖外套， 当LG1的冻柠茶不如热阿华田更受欢迎， 当窗外的天空夹杂着凉意渐渐阴沉下来， 当所有的功课考试论文讨论一股脑涌来， 当海洋公园万圣节氛围又一年席卷全城， 当每个人都在抱怨国庆节只有一天假期， 当眼看着气温计中红色液注一点点下降， 我知道，秋天来了。
我知道香港从来没有零下十五度的冬天， 我知道很多人没踩过没膝深的鹅毛大雪， 我知道打雪仗堆雪人是一种奢侈的享受， 我知道这里没有呼出热气凝结成的白雾， 我知道这个冬天我要旅行好远好远好远， 我知道朋友们同样会沿着人生轨迹前行， 我知道无论远近大家的心还会系在一起， 我知道总会有阳光明媚回首相聚的一天， 这个冬天不太冷。 October 10 躲在家里写blog 我承认我是一个及其感性的人，这也就是为什么我会突然飞回开封，一天之后再飞回香港。因为我想家了，成吗？ 开封10度，香港30度。差距不只是温度，还有心情。比如我现在正穿着厚厚的睡衣，桌上放着一杯热水。 记得以前每天晚上妈妈都会端给我一杯水，那种感觉好温馨。 我终于可以暂时忘记150、178、206、211、221、231、297、311、372，只为重温这一刻的宁静。 开学一个月，有个想法一直充盈在我的脑海中：坐在暖暖阳光下，发呆——好白痴的想法我知道。 明天我要付诸实现，不然真的来不及了。12月底的开封很冷，估计即使我坐在阳光下，感受到的也只有寒冷罢了。 身前的桌子陪伴了我18年。从小到大我都是趴在这张写字台上写作业，看书。 记得小时候趴着趴着就睡着了，醒来发现身上披着一条薄毛毯，暖暖的。 记得小时候因为考试不好被妈妈打，就发生在这张桌前。那次打得很惨烈，扫帚被打折了两把。 记得第一次得知外婆身患癌症，我趴在这张桌子上哭着写信，也不过7年前的事。 记得原先自家种的文竹摆在这张写字台前，阳光透过青翠的叶子洒在脸上，篆刻在记忆深处。 记得高考前一天晚上我趴在这张桌子上写日记，日记本没合上就睡觉去了，被妈妈看到了最后一行字：“祝我好运。” 只要我回到家，妈妈就不会让我嘴闲着。平时尚且如此，何况这次只有短短两天。 月饼，石榴，红枣，鲜奶……一筐一筐在那里摞着等着我的到来。吃着妈妈做的饭，不觉间发现还是这吃了18年的饭对我最有吸引力。 过了明天就又要回家了，学校里还有一堆事等着我去做呢。回到那个忙碌的世界吧，要想前进就不要止步。 躲在家里写blog只是暂时的，宅在liba做assignment才是硬道理。又要回去了，我还没呆够。 唉，我果然是E&F。睡去。 September 15 一天一小时UROP？ 选择UROPinFall就是选择了第二门lab，对我来讲。 今天在实验室泡了3个小时，被PG哥哥叫“Simon哥”……可想我要替他做多累的活啊！！！简单来说，MAP车上有7部机器会collect data,1s一个或者5s一个；每次出车通常会8＋小时，收集到的data会达500，000+之多，这还只是一天的。我们俩花了四天才整理完一次出车的data，摆在我面前的还有每日见长的出车次数们……PG哥哥建议我没事就做几个analysis，反正一时半会是做不完的。另外他们发现我周二下午3点之后没有课，决定把出车时间特意放到那个时段，好让我跟在车后面跑……天啊，多么邪恶的念头！ 一天一小时UROP，keeps doctor away. September 14 你说，我说 你有你的幸福，我要我的快乐，大家开心就好。 永远怀有一颗感恩的心，无论对面是谁。 每次出门，看看天，也让天看看你的笑。 记得和朋友打声招呼：嗨，吃了吗？ 做了错事，一挠头，一伸舌头，一笑置之。 不要老塞着耳机，听听周围的韵律。 能走路时就不坐车，能笑时坚决不哭。 做出的决定不会后悔，不过跳楼前要想清楚。 有一个健康的身体，怀念医院时就大病一场。 点一杯奶茶，品味其中的香滑浓厚。 干脆利落总比遮遮掩掩看着舒服。 这个年代每个人都好忙，至少都有借口好忙。 在太阳底下看书，晃眼时坐到树荫下。 周末大睡一场，睡他个昏天黑地你死我活。 一天一个苹果，当然，你也可以换成香蕉。 衣服也可以左右心情，最近比较喜欢穿红的。 最纯净的笑，不带一丝掩饰。 幸福是地平线，就算走不到，也永远看得见。 每天玩自拍，室友对我很无奈。 一个人的时候，为什么不笑笑呢？ 自己吃饭，将来自己做饭。 都说音乐可以疗伤，看听什么了，有时更痛。 偷偷喜欢一个人，正大光明爱上一个人。 自恋没什么不好的。 坚持更新博客，耐心回复留言。 好好学习天天向上，听老一辈无产阶级革命家的教导。 给别人起可爱的外号，自己知道就好。 真的生某个人的气，拿针扎小人出气。 拿得起放得下，才叫大丈夫。 文字记录生活，影像放大快乐。 回味每一个梦，很多事只发生一次，还是在梦里。 遇见学弟学妹点点头，遇见学长学姐招招手。 笔袋里放十块钱，说不定用得上。 有自己的信仰，才不会累。 得过且过，或者把南墙撞破。 走在一个陌生的城市，说他们的语言笑自己的快乐。 和大自然套近乎，没准下辈子就是一朵小花。 堕落到头，趁着天还没亮。 相信运气，相信缘份，相信无限。 感受初秋的凉意，换上长裤长衫。 听海观潮，华山论道。 心有灵犀一点通，考试时很有效。 我住在彩虹边上，坐车十分钟就到。 透过五指遥望蓝天，让阳光透过缝隙散落脸庞。 忘掉不快乐，忘掉他她它，忘掉他们她们它们。 我们来装傻吧。 隐身上线，高兴时把状态改为忙碌。 看到这些字，给自己笑一个。 September 10 我的英文名是Simon还有四面纸日记本就又写完了，看来我有必要物色一个新的日记本了。 其实没有什么动机让我一直写下去，只是我喜欢这些记忆，和这些文字。 我喜欢翻日记时的那种淡淡的满足感，瞧，这就是生活，定格的生活。 虽然纸边已经泛黄，墨迹渐渐消退，路人已然远去，人生仍在进行。 year2在平淡中启程，熟悉到不能再熟悉的面孔，和那些絮叨两年的饭菜。 还有UST的海景，cafe外的蓝天，liba里的冷气，PG2永恒的窄小。 身边的人突然间都忙碌的起来，让我怀疑自己竟是如此突兀。 很难在指定的时间遇到指定的人，就算打电话也找不到，就算打通也来不了。 这就是生活吧，香港的生活，UST的生活，year2的生活，我的生活。 不知道下个学期陪我喝冻朱古力的，又会是谁呢？ 未完待续……如果有续篇的话。 September 08 不容你错过的精彩 你想用2学分学到20分的能力吗？ 你想花最少的钱接触到最多的技术吗？ 你想绕过繁杂的转系手续学习别的学院的课程吗？ 你想了解香港本地同学的学习状态与动手操作能力吗？ 你想涉猎各个领域且不觉遗憾饱受煎熬但充满乐趣度过一个学期吗？ 你想体验Quiz+Report+Meeting＋Fomal Presentation的华丽转身吗？ 你想同时与Prof./Staff/Technician/Director/Head/Instructor/TA/Dr.打交道吗？ 你想知道工业生产前前后后从大山里原料的采集到实验室里的加工再到市场上的销售的流程吗？ 你想随着时间的推移从一个穿白大褂的科学家变为穿工作服的技术人员再到穿正装的商业天才吗？ …… 来吧，来吧，CENG297欢迎你。 CENG297 Chemical Engineering Laboratory I [0-1-4:2] Measurements and instrumentation. Data analysis, error analysis. Safety and risk assessment. Designing, assembling, testing and dissembling selected experimental rigs. Hazard and operability studies. A wide range of process experimentation. Written and oral presentations. 其实这门课比你看到的要多很多，很多，很多，很多…… 现在L1已经爆满，L2尚余3个Vacancy。 愿者上钩，不上你会后悔的。 一日心情 我猜今天气压很低，因为每在这种鬼天气下我的心脏就极其不舒服，随之而来的是极差的心情⋯⋯可能我又要生病了吧。 纵使我写了十个日记本的日记，总有些内容是我不愿留下文字的，只愿它们在风中飘散，抑或是慢慢沉淀于心底。这样的日记是不完整的，但恰好符合我的性格——也许这就是传说中摩羯座强烈的自我保护欲望吧？请你们原谅自私的我，因为很多事我都不愿说。也许，这就是为什么我总是在饭桌边从不主动开口的那个，到最后就没人愿和我一起了。正好一个人。 又开学了，每天都要和无数人一起挤电梯，一起挤餐厅，一起挤LT（不是“雷霆”）。祝我好运吧，捱过这学期就又重见光明了：前提是这个学期不能死掉。也祝你们大家好运，每天都要记得开心。我们的目标是，没有蛀牙！ 但愿室友德叔找不到学生证。 August 19 月亮河 星星海 很久很久以前，在一个遥远的国度，居住着这样两族人。他们世世代代生存在这片土地上，每族都有着各自奉为神名的宝贝：月灵族的月亮河，星圣族的
星星海。在这里流传着一则古老的预言，相传当月牙落入星海，激荡出出千万道月光碎片的那一刻，地界之门便会打开，黑暗族的灾祸病痛疾苦纷争将会涌入这片世
代安宁的土地，一场真正的灾难就会降临。 为了避免这样的悲剧发生，两族共同推举出了一位最优秀的守护者，英雄圣骑西蒙，看护着这方圣地。朝朝暮暮的晨昏模糊了岁月的峥嵘，这位孤寂的守护者驻足在星海河畔望着天际之初的那一抹橘黄。一晃就是三百年的光阴，英雄西蒙从未有过只言片语，只是尽心守护着这方安宁。 然而，黑暗族的亡灵法师从未停止过对这片土地的垂涎。尽管一波又一波的偷袭不断地被守护者识破，可黑暗族那种对自由最原始的愚钝执着充斥着他们的心灵，三百年来，亦不曾停歇。直到这年，黑暗族出了一位千年来最伟大最邪恶的亡灵法师哈桑。 没有人见识过他的本尊，正如同提起他的名字就会浑身不寒而栗一样。他是恶魔与法师的化身，相传他曾经用了一个晚上征服了黑暗平原大大小小八百个种族，一个眨眼让星月联盟的数百位最好的战士身首异处，一袭黑袍让所有人称之为“恶魔亡灵法师黑衣哈桑”。 战火迅速蔓延到了月亮河与星星海的边沿，直到这夜，生死存亡之夜。河的那边海的那边是漫山遍野的亡灵一族，为首便是这位黑衣哈桑。一袭黑袍遮 掩了他的真容，空荡的斗篷下只透出两点死亡之火。反观星月联盟，此时已是伤亡殆尽。除了英雄圣骑西蒙因守护圣物而未受伤害外，星月联盟的大部队已退到了月 河星海的最边缘。战马扑哧的响鼻在黑夜中化为阵阵白烟，每个士兵的脸庞都写满了坚毅与顽强。每个人都知道这将是一场最后的战役，决定月灵族星圣族命运的大 决战。 就在这时，两方阵营各自射出一道光束，直指夜空。来自哈桑的青光呼啸着直奔那轮弯月，来自西蒙的红光迎了上去。当两束光交织到一点，整个天界被淹没在了光芒中，伴随着山呼海啸的撞击与破碎声。等人们再次适应了暗夜的光线，才发现战场上出现了新的格局。 原已残垣断壁的土地变得更加萧索。西蒙浸染了星月百代圣灵的盔甲散落各处，嘴角早已被鲜血染红。反观哈桑，似无半点伤害，只是鼻息加重了几分。一时间，星月联盟每个人都不禁错愕，连自己最伟大的守护者都不能伤哈桑半分，难倒今夜果真是预言中的末日么？ 西蒙紧了紧嘴角，是时候祭出终极圣法了。他伸手插入星星海中，用佩刀割破手腕，尽使血液弥漫开来，从而携先祖祈福以激发出身体最大潜能。“月 落星辰”，“星月无边”，亦刚亦柔亦缓亦疾，如明月如繁星如利剑如碧芒，带起满池月色千般波澜，搅动九天繁星万种变幻，一时间天际四界凭空生出了四道光 束，白如玉山堆雪，黄若金辉四射，紫似杜鹃泣血，绿肖春水碧漪，四光束汇聚空中幻化出一支长箭，充盈着天地间无上的肃杀之气，连诸神未尝不为之一震，大有 降妖伏魔之风诛天灭地之势。接着，星星海中一道长虹直冲云霄，搭落在天际的月牙上形成了一张天然的长弓。巨箭佩长弓，有谁可撼！战场上的气势一瞬间就扭转 了过来，连黑衣哈桑也不禁退了退身子，两道火光死盯着空中的那件法宝。 当第一滴血芒滴落在鸢尾之上，高悬的弯月散发出冷艳的白光。决然，肃穆，对黑暗族带来了亡灵宣判。黑衣哈桑血性肆恣，索性飞起迎上那支巨 箭。西蒙亦不敢有任何偏差，祭法间迎空而上。天地间从未有过这样的安宁，仅仅一瞬也足以让人窒息。下一刻，轰然，世界再次淹没在了光芒中…… …… 千万年后，当这场战斗早已由岁月的风沙埋藏在记忆深处，每个月灵族与星圣族的后人都是听着长者口中叙述的故事长大的。纵然多处细节被夸大好多，西蒙与哈桑的同归于尽亦被渲染得无比恢宏壮阔，只有远处星星海与月亮河依旧平静着，昭示着世界仍在和平之中。 两族的守护者换了一轮又一轮，黑暗族的偷袭剿灭了一次又一次，月亮升起了一弯又一弯。 月亮河 星星海 我的爱 已不在 June 08 6月7日：那年高二 那年高三 那年大一 这年大二2006，那年我们高二。 这天学校补课，所有高二的学生都被圈到了后院初中部上课。那年今天我做语文课的课前演讲。内容已经记不得了，讲之前放的那首歌还是颇有印象的，“夏天的味道”。那年夏天，很热，但充斥心头的是一种紧张，一种迷茫。虽然在后院，可毕竟学校的喇叭是连为一体的，我们在课室中依然能够听到广播声声。“考试正式开始”之类的话让我们的心情也一路紧张，想到一年之后我们就要上考场了，有点跃跃欲试，有点忐忑不安。那个夏天，万物都还原了最纯真的颜色，天出奇得蓝，叶子出奇得绿，花儿出奇得艳。一切，都是如此安然。只因为，那年我们高二。 2007，那年我们高三。 这天就是传说中我们“上战场”的日子了。早上爸爸破天荒地骑车陪我上学。一路上我们话都不多，可能爸爸也想让我安静一下吧。路上人很多，交通很拥挤，想必都是因为高考吧。那年夏天，依旧很热。我的考场在附中的四楼，一间教室的后门口。监考老师友善地打开了后门，我的卷子在风中飘扬，不时发出“唰唰”的响声。高考考场里，这可是足够心烦意乱了。没有人在意窗外的天空是如此澄澈，此时此刻大家顾不上那么多了。窒息的感觉充斥着偌大的校园，连鸟儿，也不愿在上空盘旋。一天就这样惶惶而去，没有评论，没有杂念。只因为，那年我们高三。 2008，那年我们大一。 这天是在上海度过的。和朋友去了朱家角，上海附近的一个水乡。有一刻，想到去年此时大家正在生与死的折磨中，遂唏嘘再三，感叹时光如此无情，眨眼间就带走了当日的记忆。大一的夏天，香港、上海、西塘、杭州、苏州、南京、北京、开封——两只脚踏遍了半个中国，一夏的风雨面前我无怨无悔。这就是生活，我坚信有努力就会有回报。南方的夏日很潮湿，空气中氤氲着水蒸气的朦胧。透过这淡淡薄雾，我仿佛触及到了那段特别的历史，记忆。恍如大梦一般，我已经是大学生了。一年前家人还在为我能否上河大而担忧。都过去了。只因为，那年我们大一。 2009，这年我们大二。 今天在学校宿舍度过。毕业两年了，终于有机会坐下来，静静回忆两年前的高考。窗外，大海的波涛拍打在海堤上，溅起千堆雪花，远处点点白帆在夜色中亮起航灯，点亮了清水湾畔的这片夜空。楼下的花草早已安静睡去，偶有顽皮的小猫，不知从哪里窜出，又在哪里隐入暗夜，只留下点点足迹与一闪而过的淡淡身影。这片夜是那样得自然，这份心情是如此之平静。就连自己难以忘却的高考，此刻也变得别样平常。改变自身命运者，唯有自己。把希望寄托在外物身上，反不如自己静下心来，平心面对。我的老友们啊，你们此时还好么？今年我们大二，愿一切都好。 June 02 六二快乐！我承认我是一个懒惰的人，也是一个极容易满足的人。
晚上和PMP朋友们去坑口吃饭了，才发现这似乎是本学期屈指可数的几次出门。
东港城里香气扑鼻，似乎每次来都是这样。这更加坚定了我暑假疯狂购物的念头。
也做回月光族，体验体验花自己挣的钱的乐趣。
summer holiday开始了，我却依旧坚守在学校。
想想去年此刻，我已然在家中，收拾行李准备南下。
一年过去后，我在南方的某个海湾畔，眼往北方，却不知道何时方能归故乡。
又要搬hall了，太麻烦太麻烦太麻烦！
一年换了四个室友，瞧这频率……
我的东西好多，全是书。看来我依旧改不掉买书的习惯。
最近不知道为什么，一堆人加我msn。索性我也加了一堆人的msn。
有点好奇，希望体验面对陌生人的那份感觉。
一台电脑，两个世界。从无到有的记忆重叠，就是这么简单。
自己的心情常常会被天气左右。我讨厌如此，可我无可奈何。
气压低的时候，也是我的心情坠入谷底的时候。我所要做的，就是静静等待。
等待新的阳光重新照回我内心的每个角落。
人是群居类动物。
我不是人。
六二快乐！ May 31 大二完结篇一个人有几次生命？一次。
一个人有几次大二？唔知。
反正我过完了第一次，就不奢望第二次了。
终于可以喘口气，过去的三个月是我难以忘怀的。 无论从强度，力度还是重要程度而言，这段时间在我的人生中都是足以留下难忘的一笔的。 呵呵，这么说也许有的人会嘲笑我，没办法，我能力差啊，比不过其他人，就只好自己来了。 这样挺好的，有的放矢嘛~大家也要这样哦，做最好的自己！ 六一儿童节就要到了，在此我祝所有人节日快乐！六一已经不多了，珍惜吧。 February 14 小叮当，等我……“小叮当，你快醒醒！” 大雄摇晃着倒地昏迷的小叮当，可小叮当一动也不动，如同死了一般。没有法宝，单靠自己怎么能够打败法力高强的魔界护法？大雄彻底绝望了。 魔界护法冷眼看着战场上的两个人，嘴角露出一丝不易察觉的蠕动。 “啊……” 像是从喉咙深处艰难挤出来的声音，沙哑而迟钝，小叮当轻轻叫了一声。他的身躯开始微微颤抖，但很快又平静了下来。慢慢的，他睁开了双眼。 大雄脸上的焦急神情代之以一阵不可抑制的狂喜。就算这种与杀人魔头对峙的危急时刻，也没有什么能比小叮当的醒来更振奋人心了。他抱紧了小叮当，生怕他再次昏迷。 “小叮当，你总算……” 忽然，小叮当伸出双手卡住了大雄的脖子。大雄以为是小叮当的拥抱，起初并没有在意。只是随着时间的推移，这双手并没有要离开的意思，相反，越卡越紧…… “小叮当，是我，是我啊！你快醒醒，快醒醒！”大雄拼命想推开这双手，可是毫无作用。小叮当的面庞上没有表情，除了嘴角的一丝蠕动。 嘴角！ 恍惚中，大雄抬头向魔界护法望去。相似的神情，相似的嘴角！ “小……小叮当，你这……是在做什么……啊？”弥留的最后一个画面，小叮当血红色的眼珠深深印在了大雄心中。 …… 又一阵天旋地转，恍如隔世。 大雄再次睁开眼睛，发现自己躺在一间陌生的屋中，天花板高悬于头顶。 这是哪里？小叮当又在何处？ 他艰难地把头移向了左边，一张写有“入院证明”的卡片贴在床头一侧：……病因：自闭症 症状：卧床昏迷 入院时间：昭和49年2月14日…… 侧眼望了望桌上的电子日历，大雄惊呆了：昭和57年8月7日！！！ 自己已经昏迷了八年？ 等等……小叮当是昭和49年到家的，这说明了……小叮当只存在于自己八年的梦中？！ 这不可能，这不可能！ 有关于和小叮当在一起的日子的种种回忆在大雄的脑海里奔腾。曾一起飞到过去和未来，也曾到过恐龙乐园、海底世界，更在宇宙打过仗……这一切都竟是一场梦！那熟悉的声音，那熟悉的背影，就连那串挂在小叮当脖间熟悉的铃铛和堆成山的铜锣烧，却只是一个八年的梦就可以包涵的呢？ 窗外盛开着金黄色的向日葵。 两道无声的泪水顺着大雄的面颊滑落。 事实很快就证实了这个猜想。大雄的目光痴痴落在了墙上，一张自己小时候在屋里玩耍的照片分外刺眼。时光机的位置竟摆放着一张圆桌！没有时光机，小叮当怎么会来到自己身边，自己又如何能同他全世界冒险呢？ 大雄依旧不敢相信所看到的一切。八年里的一个又一个夜晚，陪自己躺在房顶仰望星空、听自己倾诉的人是谁？自己每次受技安、阿福欺负，变出超级法宝惩治坏人的人是谁？忍不住好奇，带自己做时光机去未来偷看新娘是不是宜静的人是谁？每次试卷考零分，为了躲避妈妈的骂而帮自己变出蜗牛壳的人是谁？自己被恶狗追了一次又一次，递出一支支竹蜻蜓的人又是谁？万能口袋，时光机，任意门，竹蜻蜓……一生相信的执着，一秒钟崩落。 “现在觉得如何？为什么要这样做？”大雄激动地说。 “觉得痛苦吗？不，我现在觉得很好……” “你现在正沉醉在永远的幸福之中。我是谁？你又是谁？” “觉得寂寞吗？好想回到爸爸妈妈，还有朋友身边。” 大雄脑海中出现了昏迷前的最后一幕：小叮当双眼通红，用手掐着自己的脖子。这种感觉不是挺舒服的吗？又见到了小叮当，不用生活在那个没有小叮当没有朋友的梦境中了。大雄挣扎着望去，红眼珠，红鼻头——这时的小叮当竟也如此可爱，不，是更可爱了。自己宁可被最好的伙伴亲手杀死，也不要被那个绝望的梦境玷污。 一时间，屋内又回到了最初的凄清冷静。 还有一颗死了的心。 这也许是大雄做出的最后一个决定了，他绝望地闭上了眼睛…… 小叮当，我来了…… 你不会抛弃我对吗…… 和你在一起的世界才是真实的…… 我离不开你们每一个人…… 等我…… …… （补充资料： 大雄生日为1964年8月7日，换算为昭和纪年为昭和39年8月7日。《小叮当》的故事发生在大雄小学四年级，此时大雄约为10岁。假设最终结局是大雄因自闭症而躺在医院昏迷了八年，即为昭和57年。以上文章内容发生于昭和57年8月7日，大雄18岁生日当天。） 本来想写点开心的东西，不料下笔后直接向反方向奔去…… January 28 @大年初3 在孤寂中慰藉世俗的愿望，以哲学的方式寻求前行的力量。 这不是一句口号，而是为着一个崇高理想不断追求的动力。这是一种精神，一股气魄，更是一个微妙的处世良方。在我们前行的路上，每时每秒都会受到各个方向的不断冲击与考验。如果这是一团火，那么人的自身价值便是一块金。一个人经受了愈多的磨练，这块金便愈发纯粹。 请你们每一个人帮助我。我要做这块大金子。 December 25 平安夜昨天是聖誕平安夜，自己和四個中五的孩子去了尖沙咀，去看傳說中的聖誕倒數和煙花。
記得year0做的lang001presentation是關於香港節日的，both traditionalism and modernity. 當時自己講“香港三分之一的人是基督徒，每到聖誕都會有許多慶祝活動”講得眉飛色舞，直到今天（其實是昨天）才有了真正了解香港的聖誕文化的機會。
五個人晚上8點在觀塘集合，一起乘地鐵到尖沙咀站。距午夜時間尚早，我們就在尖沙咀毫無目的地逛，走來走去，走來走去，走來走去。這裏的聖誕氣氛相當濃厚，每個人臉上都洋溢著節日的喜慶。不少商店門前都有自發組織的基督徒在唱詩，於寒風中給路人帶來淡淡的溫暖。走在路上，聽到最多的話便是“聖誕快樂！Merry Christmas！”部分種族，不分膚色，不分語言，都在傳達著同一種心情。幸運的是，當我們坐在一個噴泉旁邊歇腳時，一位牧師攜幾位基督徒向我們傳教，並帶領我們一同禱告（我很不給面子地沒做，我錯了）。我承認他們的心中住著上帝，他們是耶穌基督的忠實信徒，他們受著主的保佑。
突然間，我明白了以前對香港的stereotype，認為香港人崇洋媚外之類的言論是通通錯誤的。聖誕節是世界上近三分之一人口的隆重慶典，有著濃厚的宗教色彩。香港的聖誕是純正的對主的禱告，並沒有摻雜太多的媚外心裏。反倒是內地的聖誕節跟風，顯得隱約有些隨意。不少商家店鋪把這個節日純粹當作促銷良機，打著聖誕的旗號招攬生意。不是這樣的節日我們不能過，只是說當你真正對其有所了解時，才會過得有理有據。
夜漸深，我們仍晃蕩在尖沙咀街頭。不知何時誰先第一個喊出了“Merry Christmas”，節日的喜慶迅速在大街蔓延。淩晨12點已至，聖誕的鐘聲在耳邊回蕩，無數的人造雪花於頭頂飄揚，大街上熙熙攘攘的人群盡情享受在這雪的幻境中，為來年許下美好的憧憬。
我們仍在逛著，逛到了星光大道，逛到了走散（- -|||），又奇跡般地逛回了一起……淩晨四點回到宿舍，雙腳已不聽使喚。簡單洗洗就睡下了，臨睡前不忘了對自己，對所有人默默說聲：聖誕快樂。 November 29 冲刺前的间歇你们刚考完期中，我就要考期末了…… 初步定于1月11号回家，那天我生日。 生日在哪里过无所谓，不过毕竟就要20岁了，和家人过最好。 当然，还有你们。 外婆就要过70岁生日了。 给你们看看这段话： “好了，想和你说点事，姥姥马上七十岁，在她生日之际，我想咱两个用笔给姥姥写点东西，首先，不要占用你太多时间，因为你快考试，你写心中的外婆，我写身边的母亲好吗，我想，姥姥最爱才气的外甥，而且非常重视亲人对她的评价，这份礼物我想是她最喜欢，最需要，最想知道的，好吗，或者你也想想好办法。这样比以后她听不见在写要好千倍，孩子，还是昨天你提醒我时间的，谢谢你，姥姥六年前身患癌症说道，要是能活70岁多好啊，终于活到了，而且现在还想活八十，今天又说，想看到雷霆小宝博士后有孩子该多好啊，可见她对生活的热爱，对亲人的眷恋，对下辈的希望，，总之，一定不要影响学习，因为你将期末考试，切切！” 写好了我会发到space的，希望你们在等待的同时，一起祝愿老人们健康长寿。 多谢了。 November 04 不需要理由的思念人在无助于绝望的时候，往往会想家，想那些曾经的、快乐的日子。现在正是如此。考试成绩让我无言以对，我又一次经历着实实在在的挫败感，虽然永远对自己说，还有机会。 Ipod中播放的是班得瑞的SNOW DREAM，中文叫做“雪之梦”。一遍又一遍听着这首曲子，我走神了…… 4岁的我，独自在凉台上玩雪。当时的我，无聊到用茶缸舀一缸雪，放在暖气片上“烧水”，无聊到团好一个又一个雪球，再看着它们一点一点化掉。结果搞得把屋里弄得全是脏兮兮的雪水，挨了妈妈一顿吵。当时我还挺不服气，哼，帮你们烧水也是我的错！这就是4岁的我，一点天真，一点无知。 8岁的我，走在每天放学的路上，总喜欢一脚又一脚，没深没浅地踩进路边积雪中，鞋子湿透也全然不顾。在学校和同学打雪仗，堆雪人，以及所谓的“滑冰”。儿时总能创造出无限多的玩法，并且乐此不疲。这就是8岁的我，一点单纯，一点执着。 16岁的我，生平第一次回到长春老家，还是在冬天。当积雪渐渐没过膝盖，鼻中哈气早已结冰，我还在幸福地惊喜着。零下二十度，只穿着一条单裤的我兴冲冲跑上了大街：不要笑我傻，我爱这雪，一如我爱这冬天。这就是16岁的我，一点叛逆，一点冲动。 18岁的我，行走在高三的独木桥上。一早醒来，当妈妈惊喜地叫道“快起床吧，外面下雪了”，我挣扎着从被窝中爬了起来。凌晨六点半的冬日，依然是黑夜。冰雪刺痛了我的面颊，冻僵了我的双耳。一个人骑着单车，在大风雪中前行着。我爱这样的高三，我爱这样的雪。这就是18岁的我，一点坚毅，一点决绝。 19岁的我，香港。这里是一个没有春天和秋天的地域。一年中除了晴日当空，就只剩下狂风骤雨。当然，还有那永恒不变的潮湿。雪不属于这里，就算有的话也仅限于一年中的某几天，在迪士尼刻意营造出的那些奢侈品们。那些家伙，不真实。这就是十九岁的我，一点思考，一点彷徨。 …… 虽然自己身在他乡，但终归每年还能留出时间回家去，与雪相约，与以前的那段记忆相约。自己最喜欢的画面，莫过于在一个寒冷的冬日，自己手握一杯热水，痴痴地望着窗外的鹅毛大雪。要不然就是一觉醒来，雪停了，太阳出来了。一轮红日孤寂地挂在空中，凄冷而又孤艳，绝世之美。看来自己对雪的这份依恋与怀念，是与生俱来的吧。 就在此刻，我方才明白为何我一年前圣诞回家时，飞机缓缓落地，舱门徐徐打开，当我重新踏上那块生我养我的土地，当我深深嗅到那第一抹凉意时，我哭了。 有些思念，不需要理由。 November 01 英雄归来好多天不更新空间了，你们有没有把我忘记？
这些日子里，在我身边发生了许多让我无语的事，以至于我不知道该如何动笔。
那些自己的天真与执着，那些自欺欺人的日子，那些埋藏在心底的话语，随着一件件事的到来而不攻自破。
没有人明白的，没有人会知道在当初某年某月某日，我做出来的那些错误的决定。
现在一切都没有了，空了。
我那个五彩而华丽的梦被撕成得破烂不堪。
这样也正好，一个梦的结束正是新生活的开始。
虽有一万个不情愿，可我总要肆意地活下去。
英雄只会骑马打仗，没有多才多艺。
哦对了，他会下围棋。 October 01 那年，我们一同走过生命里有许多特定的时刻，是那么美好，那么值得温存……
认识他已经十年了。 第一次见面是在大街上，他的那双大眼睛和那对长睫毛给我留下了深刻的印象。男生也能有这样的眼睛和睫毛，他是我见到的第一个。他人很好，看见我了主动和我打招呼做自我介绍。他比我小一点，可他比我聪明好多。他的爸爸妈妈也都是极好极热心的人。最初的几年里，我们几乎每周都会见面，不外乎打打球，下下棋，随便玩玩之类。这种淡淡的朋友关系让我逐渐了解了他，逐渐了解了他的家庭。我体会到了这是一个值得深交的朋友，一个足够优秀的朋友。 后来的一件事，使我们共同走过了一整年的时光。初二时，姥姥在北京查出了重病，需要做手术。妈妈去北京照顾姥姥了，爸爸在甘肃工作不能回家，偌大的家庭转眼空荡了下来。妈妈走之前，把我托付给了他的家庭。于是，带着换洗衣物和学习用品，我来到了我的第二个家…… 那天中午，我抱着行李第一次来到了这个新的“家”。他的家很小，但很温馨。刚进门是一个小厨房，然后是客厅，最里面是书房和卧室。这样的设计与搭配都是全家人自己想出来的，房子也是自家建的，韵味自然别具一格。我最喜欢的是里面的书房+卧室小隔间。这间屋子有尖尖的木制屋顶，和西方湖畔那种小木屋类似。最精致的是在屋顶的一侧有一扇小窗户，白天的三吋日光，夜晚的满天星辉透过这里洒落进屋中，让人触碰到一种心灵的净化。总归，这种寄人篱下的生活终于开始了。 他是主人我是客人，他和他的家人时时刻刻照顾着我，关心着我，让我知道这里是自己真正的家，我也是这里的一个成员。还记得那年冬天，我们坐在煤炉旁边，冻得手脚冰凉直哆嗦还在与作业“殊死”抗争。还记得每天晚上吃完饭后我们都要出去溜达溜达，顺便侃天侃地扯东聊西。还记得暑假里我们一起预习初三课程，一起坐在电视机前看希望英语。还记得准备数学竞赛时，我们为了提高能力相互给对方出题并以难倒对方为乐。还记得冬夜我因湿冷的被窝而蜷缩一团，被阿姨发现后她特意给我的被窝里塞进一个热水壶让我取暖。还记得有段时间我在外面上课到很晚，叔叔在胡同门口等我到11点半还特意给我买了热乎乎的羊肉炕馍充饥。还记得我考了年级第一时全家人都为我高兴，还特意出来请我吃了一次饭以示庆贺。还记得每天中午大人逼着我们睡午觉，我们躺在床上透过天窗看白云朵朵飞机划过苍穹的豪情万丈……每每回忆起五六年前的这些旧事，我都会想起那段终生难忘的日子，那段因特别而铭记的快乐。 上高中后，我们分到在了同一个学校的同一个班。每天多于12小时的相处，我们更是因为之前的经历而无话不谈。也许在别人眼中，我们俩都算是那种所谓的“好学生”“尖子生”。其实我要说，他比我厉害，我真的好佩服他。我一直把他作为自己的榜样，他身上有我没有的种种优点，他比我学习刻苦扎实，他更善于发现疑问，钻研并解决困难。我很感谢当初学校把我们，以及更多比我们还要优秀的同学集中在了一起，让我经历了人生中一个难忘的三年。其中印象最深的，要数我们的高三了。高三下学期时，高考倒计时牌每天都更新着，提醒着自己那传说中炼狱的日子行将结束，我们就要用高考为中学时代画上一个句号。不得不承认自己高三一年过的有些压抑，很多事都不如意。还好有他。高三最后的几个月里，每天下午六点放学后晚自习前，我们都去打乒乓球。虽然说球打坏了、打丢了几十个，不过换来的却是高三最后珍贵的惬意。忙里偷闲，难得糊涂。 高三完了是高考，高考接着是大学。两天的考试说完就完，我们还没来得及回味那一个个高中瞬间是如何度过，就要踏上大学的未知生涯。估分报志愿那段时间，我相信是每个经历高考的人都难以忘记的回忆，对我们也是如此。当时我和他都报了不成功即成仁的准备：考差了不就是回读嘛，一年之后还是好汉！即将出分的那天（2007年6月25号），他约我下午出来打乒乓球。晚上我们在路上有一段长谈。具体内容是什么并不重要，我只记得他对我讲：“过了今晚成绩就公布了。也许以后我们中间有人可能会没心思打球了，所以今天我就约了你。”这句话有种视死如归的语调，当时的心情也确实如此，谁都没底。我们都明白，是轮到我们视死如归的时候了……那个晚上，不仅是对我们，对每个人都是难忘的。这件事的结果是，我们之前的努力都没有白费，我们都去了各自心仪的大学。这样就好。 上大学后，我们都要去各自努力面对新的人新的事新的挑战，所以彼此的联系少了很多。不过我们都把对方当真心朋友，所以只要有机会，我们还是会相聚的。最近的一次是刚刚过去的暑假，见面了也还是那些事，打打球，聊聊天。一年没有见了，彼此都或多或少有了些许变化，不过见面后的那种感情是没有变的，依旧如此自然如此熟悉。从对话中，我得知他这一年里有些事一直不顺心。我只希望这位在远方的朋友要振作起来，你要知道你是很优秀的，你是我俩相识这十几年中我一直佩服的人，你让全家、让我们都为你骄傲！ 我庆幸我有这样的朋友，伴我一路走来的故人。打从我读到孟子在千年前喊出“人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心”一刻起，我就明白了这个朋友我交定了。但求海内存知己，无妨天涯若比邻。 行文至此，我觉得我再叫他朋友已经不合适了。兄弟加油,那年,我们一同走过。 |
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